Trainingsnijd beheren

15 Mar 2021

Trainingsnijd beheren

Stoere liefde

Je bent actief aan het rennen en fietsen, maar je partner staat aan de zijlijn. Hier zijn tips om met deze uitdagende dynamiek om te gaan.

Welkom bij Tough Love. We beantwoorden je vragen over daten, uit elkaar gaan en alles daartussenin. Onze adviesgever is Blair Braverman, hondenslee racer en auteur van Welcome to the Goddamn Ice Cube. Heeft u zelf een vraag? Schrijf ons op toughlove@outsideim.com.

Ik ontmoette mijn partner op een datingsite ongeveer twee jaar geleden en we klikten vanwege onze gemeenschappelijke liefde voor triatlon. De start van de lockdown was geweldig. Met weinig andere afleidingen konden we naar hartelust rennen en fietsen, en dat hebben we gedaan.

Maar negen maanden geleden heeft ze haar knie geblesseerd en die blessure is chronisch geworden. Ze heeft alles geprobeerd, van fysio tot steroïde- en botox-injecties, maar haar blessure wordt er niet beter op. Ze is depressief geworden en heeft er een hekel aan dat ik sport. Ik heb minder geoefend en heb een hekel aan mijn verloren conditie.

We hebben er veel over gepraat, en hoewel ze zegt dat ze het niet erg vindt dat ik train, doet ze dat duidelijk. Ik wil dat ze hulp zoekt voor depressie, maar weet niet hoe ze dit op een gevoelige manier ter sprake moet brengen.

We zijn samen gaan wonen tijdens de lockdown en ze wil graag samen iets kopen. Ik ben bang dat deze relatie uit elkaar valt en ik ben niet klaar om me te binden. Ik blijf proberen een weg vooruit te zien, maar ik denk dat we allebei beter af zijn zonder de relatie. Kun je enig licht op de zaak schijnen?

Omdat hardlopen en triatlon uit mijn stuurhuis zijn, nam ik contact op met dr. Jen Golbeck, een ultramarathonloper, voor haar advies. Haar hart gaat uit naar wat je partner doormaakt.

“Voor mensen die langdurige uithoudingsevenementen doen, denk ik dat velen van ons het idee delen dat het verleggen van onze grenzen een echt zinvolle manier is om vreugde te vinden in leven, ”zegt ze. “Net als het GROTE soort vreugde. Het voelt fysiek goed om het te doen, maar er is het grotere idee om onszelf te vormen - mentaal en fysiek - om dingen te bereiken die we niet zouden kunnen zonder het werk. Ik vergelijk het trainingswerk met zoiets als een religie, omdat er iets heel spiritueels aan is. Er is lijden en transcendentie en opoffering. Het is niet hetzelfde, maar er zijn elementen aanwezig. En als dat van u wordt afgenomen, kan het verwoestend zijn. Ik heb zulke verwondingen gehad - ik kon drie of vier jaar niet rennen vanwege een gruwelijke blessure en een reeks operaties en herstel. Het was vreselijk. ”

Ze raadt je partner aan een sportpsycholoog te bezoeken, die haar depressie kan behandelen en kan spreken over haar emotionele behoeften als atleet. Depressie is geen zwakte of een karakterfout, dus je beledigt je partner niet door deze suggestie naar voren te brengen. Dat gezegd hebbende, als je niet veel samen over geestelijke gezondheid hebt gesproken, kan ze zich tijdens het gesprek zelfbewust voelen. Het is dus het beste om vriendelijk maar direct te zijn en ervoor te zorgen dat je spreekt vanuit een plaats van liefde in plaats van uit frustratie. Je kunt zeggen dat je hebt gezien hoeveel ze lijdt, en je vraagt ​​je af of het misschien nuttig voor haar is om met een dokter te praten over wat ze doormaakt. Als ze ervoor openstaat, zou je haar moeten helpen met het maken van een afspraak, want dat kan een ontmoedigende eerste stap zijn voor iemand die het moeilijk heeft.

Dan is er het probleem dat je partner je training kwalijk neemt, of het feit waarvan je voelt dat ze dat doet. Het is moeilijk voor mij om in te schatten hoe deze dynamiek zich afspeelt. Als ze echt wil dat je de dingen mist waar je het meest van houdt, weerspiegelt dat een veel dieper probleem. Maar ik vermoed dat, als je het goed hebt als je aanvoelt dat ze niet tevreden is met je training, dat niet is omdat ze wil dat je het niet doet; het is omdat ze zou willen dat ze dat ook kon. Jen voegt eraan toe: "Als het missen van tijd samen deel uitmaakt van haar wrok, is het de moeite waard om na te denken over hoe jij je kunt aanpassen. Kun je 's nachts trainen? Of verdeel ze tussen 's ochtends vroeg en' s avonds laat, om meer tijd met haar te hebben. "

Ze wijst er ook op dat als de blessure van je partner haar knie is," er genoeg dingen zijn die ze kan doen waardoor ze werk aan uitdagende doelen, doe mee en train. Ze zou kunnen overschakelen naar langeafstandszwemmen (als dat werkt), of door te roeien / kajakken kan ze uiteindelijk haar trainingen hervatten. En uit mijn ervaring kan zelfs jarenlange strijd worden opgelost met goede fysiotherapie en medische ondersteuning. Een jaar lijkt lang, maar bij veel blessures duurt het langer. Dat betekent nog steeds hoop voor haar. ”

Als jij en je partner allebei toegewijd zijn en de emotionele inspanning leveren, denk ik dat je dit zou kunnen oplossen. Een moeilijke periode, vooral tijdens een pandemie, betekent niet dat het altijd moeilijk zal zijn. En zelfs als je relatie er anders uitziet dan een jaar geleden, kan ze nog steeds gezond en positief zijn - waarbij je partner haar verdriet verwerkt, zodat ze je triatlons kan aanmoedigen en jij haar steunt in de voortdurende uitdagingen van haar blessure, zoals evenals het aanmoedigen van haar andere interesses, die waarschijnlijk zullen evolueren naarmate ze haar nieuwe opties en grenzen leert.

Maar hier is het ding: uit uw brief weet ik niet zeker of u dingen wilt laten werken. Het klinkt alsof je misschien op zoek bent naar een uitweg. Als dat het geval is, is het oké. U bent een jaar geleden gaan samenwonen - mogelijk eerder dan anders, vanwege de pandemie. En het is niet de relatie waarvan je dacht dat het zou zijn. Als je ongelukkig bent en je weet dat je niet het soort toezeggingen wilt doen waarnaar je partner op zoek is, dan is het het liefste om de relatie voorzichtig en snel te beëindigen, zonder dingen uit te slepen of beloften te doen die je niet doet niet van plan te houden.

Eén opmerking: als er zelfs maar een klein deel van jou wil vertrekken omdat het te stressvol is om in de buurt van iemand te zijn wiens lichaam niet presteert volgens de atletische standaard die jij en zij verwachten, dan ben ik Ik moedig je sterk aan om zelf met een psycholoog te praten - uit respect voor je huidige partner, voor mogelijke toekomstige partners en ook voor jezelf. Atleten raken geblesseerd; lichamen veranderen, soms veel. Het is niet eerlijker om iets anders te verwachten dan de passies van een partner te misgunnen alleen omdat u niet kunt deelnemen. Wat er ook gebeurt, je moet er klaar voor zijn om je partner bij al zijn ups en downs te ondersteunen - en je verdient iemand die hetzelfde voor jou doet.